昨日パンをたくさん食べた。

甘いものばかり。

次に辛いものが食べたくなり、レトルトカレーを。

母がいない間に食べまくる。

今週の検査。数値やばいだろうな。

食べたら病気が進行すると思い、食べられなくなっていた時期があり、体力が落ちた。すごくやせた。

もっと食べなさいと栄養士さんに言われたが、食べていいものは、おいしいと思えないものばかり。

しかも、家にあるのは食べてはいけないものが結構多い。それを全く食べないのは無理だった。もったいないもの。

それに、おいしいと思えるもの、一生食べたらいけないんだと思うと、絶望的になるし、病気進行してもいいから、生きてるうちに好きなもん食べたい、と思った。

そこから食欲が異常になった。

私には食が楽しみだったから。

友達とカフェやパスタの店や居酒屋に行って、楽しくしゃべって…。

それができなくなり精神的にまいってきた。

友人と疎遠になるし。

今、一人で禁止されているものを食べているが、一瞬　おいしい！と思うが、心の底は満たされない。

しかも、体の節々が痛くなる。

おかげで、今日はなにもしたくない。

ひたすら、ネット。

40代　無職　人生やり直したい

とか検索して。

たまたま見てしまった、ある記事では

号泣。

一昨日もすごく泣きたくなった。

生理前みたい。2ヶ月前からきてないけど。

婦人科も行った方がいいかな。

更年期っぽい。

食べ過ぎるのはもうやめなきゃ。　

いいことないってわかってるし。

やって気がすんだ部分もある。

結局、たくさん食べたいものを食べたい、と言うより、

食べたいものを、友人と楽しく食べたい。

一人で食べるにしても、罪悪感なく、幸せな気持ちで食べたい。

大量に食べてる時、なんか義務感になってた。

母にばれないように、早く食べなきゃ！

と。

アル中みたい。

糖質中毒か？

母も昔からその気があるけどね。

老婆と、中年が糖質中毒。

行く末は認知症。

いや、母はもう徐々にきてる気がする。。

なのに、私は無職。

でも、私の精神もギリギリだし。

無理に働くことはできない。

仕事し出したら、いつでも食べられるわけじゃないから、この食生活から抜け出せる気がするけど。　　

本当は仕事したくないけど、まずはパートからかな…。

このブログもいつまでやれるか？

急に削除するかも。